maka's profileMaka ❤ Simple WorldPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 11 就……过了……莫名其妙过了一辩，还“很被看好”。 今天下午，事前完全没准备，懵懵懂懂去二辩。晚上被告知，优秀论文答辩，通过了。 ……好吧，既然都顺利…… Yeah~明天去照学士服照啦哈哈哈~~！！ January 03 写在新年伊始有时候我觉得很平静，觉得怎样都无所谓；有时候觉得很焦燥，觉得马上就要失业了谁也帮不了我。明早要跟毕业论文导师见面了，我连论题都懵懵懂懂……或许我真活该挨分到Professor Huang那组去，这样我就不会这么烦恼这个论题怎么定了。本次期末考，对于复习完全无激情。根本就是想去裸考算了……最烦的事莫过于去招聘会。谁很热爱去的？！麻烦自动与我绝交。好像最近比较开心点的事只有minaminoyuki说我翻的《Black Milk》完全找不到错误。即使只是简单的几句话，我也觉得开心，真的很久没有被人肯定过了……不停地被亲人们和各种各样的考试打压我的神经。我从来没有爆发过。因为我没有资格——我有什么资格在你们面前辩解呢。如果你已经认定，那就那样吧。我从来对别人的事情不感兴趣，不管是你们的思想，还是你们的把柄。我只是希望，不用仰人鼻息的那天快点来临而已。September 28 。为了考试哭，很傻吧，很软弱吧，很长不大吧。是的，我就是这样干了。就在刚刚。
我一年或许也不哭那么一次。这次，是我至今为止人生中第二次因为考试成绩哭。第一次是高三一模后，因为语文只拿了110多分，连平均分也不到。
憋着难受，也憋不住。哭了后头也很痛。
难怪西大会有人因为毕业答辩没通过跳楼自杀。被逼到绝境，不是自暴自弃，就是背水一战。但是很多时候，在同一条路上根本没有人给你再战的机会。
我没有第三次的机会了。2分就是2分。把地球炸了我也是差2分。开始恨数字2。
不要觉得奇怪。快毕业了，看着考研无望——是的，就像我清楚自己没过TEM4一样。大家都说要有信心。信你妈个鸟啊你唯心主义是吗？！没水平就是没水平，我可以硬着头皮干了就上，但是自己怎么回事结果如何自己最清楚不过。我不是那种可以靠着强烈的“自信”超常发挥的人，我的个性就是这样，说我寡淡也好无情也罢，真的没有什么大喜大悲。考研又不是考自大。如果我都能考上，那研究生院水平也真的太菜了或者改我卷子的老师那天要吃错药了。TEM4都没过，TEM8我会过吗？复习吧发梦吧考试吧祈祷吧。我买彩票从没中过。是你的就是你的，不是你的就不是你的。想要什么还是要靠自己。
都到这份上了，我还能说自己适合学英语吗我还适合学习吗。不过没意义，路是自己选的，走了就要走了。
很好。还有BEC中级，TEM8口试，考研。都来吧。都来吧，现在拿个斧头砍我我都不会死了。
写到这里。我已经不想哭也不想笑了。
睡觉吧，下午上美国文学。爸妈还有一个钟到南宁。
十一长假明天开始。祝大家节日愉快。不用包括我了。
——人生还是继续—— May 19 希望一切都变好下午在半睡半醒的朦胧中被突然的鸣笛声惊得差点跳起来，虽然事先不是不知道。防空警报，所有的车喇叭还有学校的电铃，都在响，我真是第一遭遇到。想了一些，又好像什么都没想。三分钟，其实很短暂。 距2008年8月8日还有88天的5月12号（5+1+2=8……）14点28分的8级地震，真是我们逃避不了的沉痛事实。连我们住的离四川这么远的南宁6楼的宿舍，椅子都在震动……看了太多心酸的画面，听了太多悲伤的报导，不管你是否流下过眼泪，是否慷慨地捐出多少，感慨咒骂埋怨谁的是与不是，救人，才真正揪心。充其量我们大部分人能做的都是间接性的事而已。3天的全国哀悼日，半降的红旗，祈福的烛光，黑白的网页，甚至连QQ头像大家全都自发换成了灰色调……天灾之下，没有什么东西可以与生命相提并论。2008，真是不容易的一年。如Rita所说，这是一场悲壮的战役。在经过天灾人祸等等磨难后，所有的心，都会变得更加坚强，感恩地活剩下的每一天。那些在一瞬间失去了一切的人们，本都有着自己的理想和道路，相较之下，我们日常的琐事不顺也全都是生者才有的宝贵权利啊。 即使是灾难，也不能熄灭奥运圣火的荣光。同样祈愿着的我们，有着同样的梦想。 相信，希望，一切终将好起来。 回家昨天早上做梦。梦到自己醒来后坐在家里房间的床上，天灰濛濛的，像是一个蓝灰色的傍晚。空气却无比清爽。妈妈在我窗台上摆放了几盆不知名的花，从叶子到花尖没有一丝暇疵，又大又鲜活。不知道为什么，在梦里我坐在床上就哭了，哭了很久。 没有电。室内死寂而昏暗。喘不过气时，也喜欢到书店消磨时间。慢悠悠地，在窄窄的书架间挪动脚步，就像能把时间也拉慢一样。那些整齐排列着的名著们，像长着不出声的嘴巴，沉默地相互诉说着什么。买了本全英的《Walden》,翼翼小心地包好，插进右手边的书列间。 我想回家已经很久了。 March 05 说点什么吗不知道浪费了多少的时间。忙碌吗麻木吗逃避吗，都一样。像条暗藏的小蛇，咬得我隐隐刺痛。 April 20th……
两年了。越拖越久。真的不想有悔不当初和不敢面对的矛盾。终于明白为什么老人不喜欢去医院检查。可能无所谓吧，也可能，害怕吧…… 不知道自己还能活多久。无悔的人生，好遥远啊。 就这样得过且过，或许，根本没有“过”。只会说好听的话，想夸大的事情，找藉口从一件事到另一件事。我有什么资格抱怨……这么多年，只是失望，自己，还有家人。那种从现在开始努力的话我听得多说得也多。“无论选择哪一条路，都会有遗憾。”可能，任何的选择都没有正确可言，都殊途同归。 December 30 City本想安静地在行人稀少的大街上穿行 回程却是喧闹的车水马龙 红灯时抬头看天空 只有暗红的城市夜色和路灯的光杆 郁闷时果然还是得花钱 一片空白 是麻木的解脱 还是 空虚的悲哀 我已分不清 silent is noisy noisy is silent December 16 对与错总是这样，一冲动就又跑出去 自己一个人 没人管 也不管别人 慢慢地 骑很远的路 通常只是为了吃小小的东西 呼吸一下沿途的空气 精光闪亮的镜子 熙熙攘攘的店铺 对着一碗号称加辣的红红螺师粉 发呆 嗯， so yummy 忧伤的怡然的轻松的深沉的情歌在店里游荡 刺激着某些相似的不相似的过去 绿城的植物没有冬季 刺杜鹃仍是俗艳俗艳地怒放哪
越来越经常地扪心自问 一直选择这样的我 是否错了呢？ November 25 奶奶今天梦见了奶奶。 梦境的来龙去脉刚睡醒时是清晰的，现在却怎么也想不起来了。大凡是做梦似乎都这样，也不奇怪。 残存在脑海中的几个画面： 我在四楼客厅靠街上的窗口往外望，看见空中飘飞着一群人，都穿着蓝白的少数民族服装，头上带着的是壮族的帽子，当然也是蓝白花的。当时第一感觉是，挺好看的呢！我奶奶是其中一个，觉得她变年轻和高大了些。她们似乎都很开心，一副出来郊游的样子。 后来她进到我们客厅来，我们似乎有过短暂的交谈。当时的应该是过年吧，因为亲人们都回来了。有个一闪而过的画面是猪斐啊阳叔他们在三楼很开心的笑着看电视吃东西。在梦中我应该是意识到她已经不在了的，因为我走下四楼楼梯，回过头去跟她说一起下楼吧让大家也再见见你他们一定也很高兴的。但是她说不用了不需要告诉他们——站在楼梯口笑着跟我这样说，仿佛知道大家很好就够了的样子……
我从来没有写过什么关于奶奶的东西。潜意识里觉得时候未到罢，有些太深沉的过去似乎无法三言两语就可淋漓尽致，只好选择先不说。是我们家的人都是明白的。当年事情发生的早上，我始终没有离开我的房间下楼去。可能年纪还小，胆怯；但更多的，是我希望奶奶永远都是我印象中的样子。我知道如果我真的去了，我所看到的会是最深的印象，远盖过以往的任何。选不选择，或许都是遗憾。 悦悦，猪斐，昀猪，现在偶尔还会询问我当时的情形。她们都不在家里，没亲身经历，愕然被迫接受事实后心里有强烈的不真实感。我又何尝不是？过去有时总是很清晰的，不能忘记，不该忘记。 跟猪斐说了后，她说：“怎么婆婆在你的梦中还是这么贪玩啊？”我们的奶奶是很喜欢玩儿的～不管多少岁了，都热衷于Fashion，热衷于旅游。这是我很羡慕的一个方面。插一句，九老姑似乎也是这个样子。不管去到哪里，都要没有遗憾。觉得她在另一个世界，也过得很滋润，出行有伴，笑容满面，还会飞呢～多爽！“爷爷是不是被她甩在家里凉快了呢……可怜啊～”猪斐如是说。 谁知道呢～？
梦见故人，却觉得很安心。只要奶奶enjoyable，我们也就欣慰了。（啊，用词是有点怪异……） November 18 再见吧，过去我不该到今天才这样猛然发现
或者只有到今天才会这样体会
自己一天天长大的同时
我的亲人们也在随之成长 或老去
是的 我是因为太惊讶所以才太冷静吧
面对接踵而来的问题 无法逃避
我们也都只是人而已
秃毛屁粉鸡 咪咪雪球蒋方斐 贴在腮帮子上的仙人掌 自编的草环花环
头上的大红花 长方体的绿色果冻 期盼动画片的心 拐断的阿伍姐的高跟鞋
全家福中端正的专注 东方乐园和北海银滩上傻傻的笑脸
在不停地选择之后
那些日子再也回不去了 虽然也从来无法回去过
说再见 不再见 September 24 无谓 浑浑噩噩地开学了，每天匆匆忙忙地骑车往返于相距甚远的宿舍和教室，饿狼般地飞车去吃饭，猪一样倒头就会睡着，麻木地上网并且QQ隐身。上课，上课。睡觉，睡觉。作业，作业。吃，吃……没有精力没有美丽的浪漫时间fall in love with somebody。不屑于说什么开不开心之类的，讲废话毕竟不是我的作风。
很久没来打理这片小地。有点时间思考什么的也懒得动手打出来。觉得自己太肤浅，有什么好现出来的。无非是变相的柴米油盐。
受台风的影响，今天开始下雨了，明天也会下，so do后天。两广地区人民估计今年中秋都不好过了。
没有好吃的广州月饼，连月亮也挨淹在乌云后面，今天又suddenly地知道了TEM4成绩。虽然老娘一开始就没抱希望，不过没过的那点烂成绩并非对我毫无影响，我又不是铁人。心情更差。明晚遵照家庭上级最高指示去大姑家吃饭，据说是请了她带的几个研究生给我“见见世面”——这还是九老姑告诉我的。我很无语。想起之前不止一次地跟她们家出去吃饭都超级不爽，本来嘛，一个都不认得，超级陪衬陪笑只懂吃算了也罢。重点在于氛围……我不想说得太什么，总之，我只能说我不适应这个“社会”。都是我的错，我可没有在针对谁。你也不用跟我说什么出去吃饭的“益处”，我知道，我明白，我很清楚。我绝不会当场做失礼的事，那是当然，但是我连打从心底憎恶的权利也没有的话，也太悲哀了。
现在想来，我承认我想考研究生的原因除了社会原因，也有我自己的原因：我不想那么快出来工作。不是我自私弃父母于不顾，只是觉得自己并没有完全准备好面对这个复杂的社会。我知道，我不逼自己去适应是不对的。但是，至少现在不想那么快。我宁愿自己面对的只是高考这么简单的东西就好了。
明年这个时候就快开始为找工作奔忙了，或者考研。How time flies. 看见新生们带点惶恐和新奇还不是很受污染的眼神，不得不承认，岁月不饶人。我抓不住时间，即使只是它的尾巴什么的。
那就抓我自己的尾巴走吧。TMD。
发完日志才发现，今天是9月24号。奶奶的忌日。
虽然过得并不好，但我还是会努力地过下去的。不要担心。 May 10 还会不会？不知道，我们还会不会，再像这样去喜欢一个人。
或许我们三个人，曾经，或许现在，喜欢的仍是同一个人。谁知道呢？很在意的假装不在意，看上去是那么回事的或许不是那样，以为过去了的有时候还会突然想起……要是谁也不说，或许谁也不知道。一切都是道听途说，无法确定。
即使我们是好朋友，我们四个人，至少现在都是好朋友罢。
你曾经说我们是四角关系的那句玩笑话，现在想来真是无比讽刺。
“爱情太短，而遗忘太长。”
“没有勇气。”
“谁也不是谁的谁。”
我们所说的，真的是我们所想的吗？
还会不会，再看见这个问题……虽然我已经离得太遥远。 May 09 21了不知不觉，又一年过去了。我就这样21岁了。
感觉上并没有多大的不同，我也差点不知道今天是我生日。
零点准时收到ZZP的短信，其实有点感动他还记得我的生日，终究还算有人记得我嘛。其实想想认识也一年了，去年五一夺宝奇兵时认得，但他说大一开学在银行见过我。真是太奇异了～算时过境迁了罢，事实上细细想，如果我想的话，当时是可以有些什么的吧。我放弃了而已。
JJ马是第一个打电话给我的人，唉，这个损友啊～据说去杭州玩了几天因为美食又肥回10斤去……
谢谢那些给我留言和短信的朋友，还有碰巧记得带巧克力给我的Fulan，请我吃玉米和鸡蛋的球球～
今天也是平常的一天。要上课，要考试。
安静过吧。
May 02 昏沉的出行 妈妈说她只放两天假不肯来南宁，我也就愈发没事儿干了。
睡到下午才昏昏沉沉地起来（皆因为之前一晚看《千面女郎》停不下来结果看到凌晨三点才睡……现在仍意犹未尽。而且该死它还没出完……），起来继续看，后来发现大概都没吃过东西加上睡太久导致头都晕了～五点时决定去文化市场走走。
太阳好大。天好蓝。一群鸽子飞过马路上空，那画面真美。
七星路的店都好高级的样子，导致我下意识不想踏进去看，看了也不敢问价，偷瞄一下标牌都是两三百的，郁闷……
在王府井买了条半截的布裙。好衣服多啊可惜没钱～前两天把我唯一的伞丢了。
斐斐快点来南宁吧。
真想要漂亮的耳环…… April 08 酒吧之行事隔多年，晚上我为了看裴裴演出再度与酒吧重逢……
大概是聚集了几百号人吧，还真成了HIGH吧，估计平时那几丁人是HIGH不起来的都是安静的为主。十大歌手们的亲友团似乎都很庞大咧，把本来就不大的酒吧挤得水泄不通。音乐声震耳欲聋，从脚底震到心口，在胸腔回荡。高角凳，玻璃台，倒吊的酒杯们和一柜柜高矮肥瘦不一的洋酒。转来转去的彩灯闪花了我的眼，合着啤酒瓶叮当的碰击声和越来越浓的香烟味。突然令我想起了我爸。平时都好，但他喝醉酒后我真觉得他是世界上最awful的人让我几鬼想痛扁他一顿……扯远了。
觉得，是不是所有的酒吧差不多都是这种感觉的呢？除去嘈杂。
生平第一次近距离现场看比基尼女郎跳热舞。可惜我是女的，看女人露多也没太大感觉。
因为音乐声很大，所以大家说话都只好贴得近近的。我喜欢。
笑一笑，看看眼睛，碰杯喝点酒。
烟头闷闷的光点。红绿灯光从人们脸上掠过。看帅哥的侧脸和他不停在我脸上的视线。想起去年在公车上的感觉，已经很遥远了。像丁冰的《你遇见谁》和由贵的《夜型爱人专门店》之间的距离。但不爱了，也可以纯欣赏。
男生们身上带有烟啊酒啊的味道，以往我都十分讨厌。但今晚我第一次蓦然想到，也可以算是后知后觉地发现，如果我真的喜欢他，我可以忍受，甚至无所谓。
PS：唯一的缺陷是搞得我一身的烟味，凌晨一点多了还在洗头……
April 02 我以为……我以为我可以忘记，我以为我已经不在意了，我以为……
我想我现在需要小小地发泄一下。
无可否认地，看到留言我心里紧了一紧。你说：一只风筝，只会为一跟线冒险。希望你找到那属于你的风筝。
愚人节不敢把悦悦发给我的心理测试发给你。我不想知道结果。这么久了，这么多事我看在眼里，不记在心上。
我想虽然已经不喜欢你了，但是似乎心里还存着一丝当时曾有过的，像是夏天骑车在阳光灿烂中看叶子在风中哗哗飞落的，小小惆怅和莫名感慨。
还记得去年寒假回家那天早晨，空旷的校园里，只有路灯的黄光和冷风的刺骨感。我一个人走在寂静无人的校道上，拖着沉重的皮箱，连个人影都看不到，很凄凉。真的差点哭出来。
当时被箱子磨出水泡的疤现在还留在手背上。每次看到，都觉得是在嘲笑我的傻气。那就是代价。
我还记得。
Aragorn，可惜，我不是你的Arwen。
March 09 木棉花开——三周年忌March 01 过年空气有点潮湿
阳光忽隐忽现
一丝风都没有
初春的楼顶有些落寞
追着舞龙舞狮跑的童年早已远去
小巷里再没有鞭炮纸铺就的红地毯
只有门前的灯似寒似暖地照着除夕
直到新年
无聊地嗑着油栗子
瞟瞟孙中山和工农武装割据
听Cantate Domino和The Cranberries
偶尔有几声锣鼓稀散飘进
很安静
想想亡友 看看天气 试试钢笔
不知道几点 不想吃东西
哈 突然想听粤剧
一个人的 中国年
这是两年前我写的东西了.每年过年都差不多.不过,看来当时我还挺郁闷的.至少比现在郁闷~
其实今年过年...马马虎虎,半冷不清的(我这用的什么成语啊汗...).该睡的睡了,该吃的吃了,该收的红包也收了.
BUT,专四是我心头上一块死大的石头MD.....
后天要去学校了.唉,好沉重.
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